----------------------------------------- ＊ 人の評価は気になる。 普通の人生って、どんな人生だろう。 定職に就いていて、年齢×0.8万以上の定収がある。 ある程度の年齢になったら、結婚して子供がいる。 人と比べるより、自分なりに頑張るだけ。 社会的にダメ人間と見なされるのは、どんなタイプだろう。 いい歳して働いていない場合、それだけでマイナスになる事は多い。 同年代の人と話すと、肩身が狭い、恥ずかしい、引け目を感じる。 どんな人生を送れたら、理想の人生と言えるのか。 歴史上の偉人などの生き方は、凄いと思う。 その生き方も、自分の目指したいものとは違う。 人生のレールから脱落したのは、いつからだろう。 今からでも必死に努力すれば、結果を出す事は可能だと思う。 それなのに負け組みでもいいや、と、人生を諦めている。 意欲や熱意だけで、物事が思い通りに行くはずがない。 必要なのは具体的な行動であり、気持ちの強さではない。 結果を残せなければ、どんなに頑張っても、努力したとみなされる事はない。 心から信頼できる相手は居るのだろうか。 そういう依存心の表れのような発想をする時点で、精神的に未熟 今の自分と関わっても、相手にメリットはない。 物理的にも精神的にも、人の役に立っていない。 なぜ人が離れるのか、人が寄ってこないのは当然の事。 寂しい人生だなと思う。 ----------------------------------------- 本気で結果を出したい、という危機感や必死さが欠けている。 試験を受ける場合、受かりたいと思って受けている。 何かに挑戦する時、良い結果を出したいと思う気持ちはある。 試験に受かるには、長時間の勉強と、毎日プレッシャーとの戦いになる。 定職に就けば、自由な時間を失い、人間関係で苦戦することになる。 一つの結果を出す事はゴールではなく、その後が大変だと思ってしまう。 ----------------------------------------- 何かを得る事は、何かを失う事。 自分を変えるという事は、それまでの自分を捨てるという事。 相手の要望通りに振舞おうとして、相手が離れていったり。 会話下手を克服しようとして、口先だけで中身がないと思われる事が増えたり。 短所の改善ではなく、長所を伸ばした先に、成長がある。 順調な時ほど途中でつまずく。 慢心が生じるのではなく、結果を出した先をイメージし自滅している。 結果を出せた時、その先には、さらなる試練が待っている。 それがステップアップするという事なのに、想像しただけで憂鬱になる。 思考が、消極的すぎる。 ----------------------------------------- ＊ 気持ちを整えるための、呼吸法 息は吸う時よりも吐く時が肝心 笑っている時の呼吸は「吐く、吐く、吐く」と吐く息が続く。 逆に、泣いている時の息は「吸う、吸う、吸う」と吸う息が続く。 @姿勢を正す A息の半分を、一気に吐く B残った息をゆっくり吐き、お腹を凹ませる。 C鼻から息を吸い込み、肺が酸素で満たされるのをイメージしながら腹を膨らませる。 D息を止める E2〜5を繰り返す ----------------------------------------- ＊ なぜ目標は必要なのだろう 近付き過ぎず、離れ過ぎず、適度な距離はどのくらいだろう。 しつこくし過ぎたと思った時、思い込みかどうかは関係ない。 嫌がられていると感じたなら、一歩引く事が大事。 二歩も三歩も退き過ぎれば、戻れないくらいの距離が出来る。 疎遠になり過ぎないためには、何歩も退き過ぎない事。 微妙な距離感を維持すること。それが空気を読むという事。 達成したい目標ができた時、それを目指し必死に取り組む。 大事なのは目標の内容ではなく、夢中になれる目標がある事。 ゲームだけど、目標をクリアするまでは、可能な限り頑張った。 達成した時に、格別の感情が湧く事もなかった。 わずかな喜びと虚しさと、現実に引き戻される感覚。 人生に関わるような、リアルに密接な目標の場合はどうだろう。 試験や面接を受ける時、受かるために受けている。 でも結果に対し他人事のようで、感情が揺さぶられる事もない。 受かる事が最終目標ではないし、そこがゴールでもない。 だから受かっても素直に喜べないし、落ちてもあまり悲観しない。 「本気で受かる気あるの」という事になってしまう。 ----------------------------------------- マネーゲームには興味がある。 もしも大金があれば働く必要はないし、収入は必要。 利益を出せる可能性に期待したとして、それと同等以上に損をするリスクはある。 その日その日の変動に対し、一喜一憂してしまう。 趣味として楽しむのは良いが、それ以上にはまるはの危険。 強い絆で結ばれていると思っていた相手が、自分に興味を示さなくなる。 その他大勢の、どうでもいい知り合いの一人として扱われる 忘れられているだけなら、また友達になれる可能性もあるが、それも叶わない。 それでも振り向かせようと執着すれば、それはストーカーでしかない。 自分が欲の塊ならば、欲に忠実に生きれば満足感は得られるのだろうか。 自分が親切に振舞おうとした時、感謝されたいなどの邪心がある。。 誰かの為に行動したとしても、相手の為にした、などと思ってはいけない。 自己満足としてした事に、見返りを求めるのは筋違い。 現実逃避したい。 名言サイトに書かれていた言葉 ---------------- 進化とは環境に適応する変化のこと。 いまのままでなにも問題がなければ、進化はない。 寒さがきびしくなれば、からだを守る毛がたくさん生え、 暑さがきびしくなれば、頭に日よけのようなものが 生えるかもしれない。 生物に進化が訪れるのは逆境がきわまったとき。 あんまりヌクヌクした環境のなかにいては、 からだにも、こころにも、進化は起こらない。 すこし変わってみたければ、 すこしきびしい状況に身を置けばよい。 きびしい状況に適応できるよう、 あなたのどこかに変化が生まれる。 強さはそれを必要とする環境によって生まれる。 知恵はそれを必要とする問題によって育まれる。 自分の可能性を実感したければ、多少の逆境こそ好ましい。 どれほど強くなれるか。 どんな知恵が生まれてくるか。 それを楽しみに、いまひと頑張りしてみる。 長い人生のなかに、たまにはそんな時期があってもいい。 ---------------- ----------------------------------------- 上手く話せない事に悩み、何でもいいから話そうと意識した。 その結果、空気を読めない発言、失言で失敗する事が増えた。 思った事を何でも言えばいい、というのは違うと思うようになった。 ----------------------------------------- 株は自己責任。 トータルでプラスになった時に、慢心があったのかも。 買った株が、二日間で単価60円から38円まで下がった。 初心者が手を出してはいけない株に手を出したのが失敗原因。 ----------------------------------------- 後になって、あの時こうしていれば良かった、と思う事は多い。 そう思うくらいの状態が、丁度いいのかもしれない。 次はこうしよう、次はないとしても、改善しようという気持ちに繋がる。 思い残す事はない、などという境地なった時は、悪い事の前触れかもしれない。 普段と比べて、らしくないセリフを言ったり言われたりする時は、バッドエンドへのフラグ ----------------------------------------- 「すべての人生の出来事は偶然に生じたものではない。 アクシデントというものは、自己が知る、知らないとを問わず、 必ず自己が蒔いた種に花が咲き、実がなったのだ。」 ----------------------------------------- 成功する人は、現実を見て一歩ずつでも堅実に生きている人。 自分は、夢見がちで、一発逆転する方法ばかり捜し求めている。 毎日の生活を、ただ流されて生きている。 もっと頑張らないといけない。 ----------------------------------------- 自分は、人に好かれるような、人望のあるタイプではない。 強く自己主張すればトラブルのも元になる。 家の中でも、どんな場面でも、受け身でいる事が多い。 はっきりしないし、いい加減で、ダメ人間だと思う。 ----------------------------------------- 将来について必死さが足りず、ふざけていると思われても仕方ない。。 考えていないのではなく、どうにもならない事だと諦めている。 今学んでいる事が、したい事かと言えば違う。 以前働いた所と比較する時点で、現状を理解しているのか、となる。 流されるまま、成り行き任せで、なるようになると思う。 なるようになる、というのは、自分の望む条件とはかけ離れている。 現状を受け入れ、目の前の事にベストを尽くさないといけない。 ----------------------------------------- 何に対してなら真剣になれるのだろう。 ネットゲームに対してでも、夢中になれるなら良い事だと思う。 暇つぶしのつもりでプレイしたオンラインRPGにはまってしまった。 仲間ができて、リーダーが活動的で、盛り上がっていると楽しい。 強敵を倒す時は助けてもらいながらプレイ。それもRPGの面白さ。 現実逃避。休み期間が続く時には、丁度いいかもしれない。。 ------------------ 人生というものは現実の世界。 現実の世界は、形容の世界でもなければ、空想の世界でもない。 どこまで行っても真実とぶつかり、取り組んでいかなければならないのが人生。 どこまでも現実に自分を救う方法の中に安住していくようにしたらどうか。 ------------------ 自分は、人生から逃げているだけ。 現実逃避していれば、嫌な事は考えなくていいし、気楽で楽しい。 もっと、しっかり生きないといけない。 ----------------------------------------- 悩みがなさそうとか、真剣に人生を考えているのか、などと言われる事は増えた。 そういう風に思われる事が増えたのは、良い事なのだと思う。 上手くいかない事があると、愚痴や不満ばかり言っていた。 悩んでいても、悩んでいる様子を見せないのが大人なのかも。 それでもネガティブな言動を繰り返せば、人は離れていく。 もっとコミュニケーション力を付けられたらいいなと思う。 本当は、楽しく話したり、ふざけたりしてみたい。 人との関わりを求めすぎれば、ストーカーと思われてしまう。 自分を出そうとして自滅するなら、言動には気を付けないといけない。 ----------------------------------------- あまり話すのが得意ではないので、話し方教室に通ったりしている。 話し方のテーマは、毎回、司会者になった人が決めている。 最近のテーマ。 「小さな幸せを感じる瞬間」 「私のリラックスの仕方or好きな事」 「話し方の基本の復習」 「人生で一番苦しかった事 どう乗り切ったか」 「人生に思うこと」 こういう内容の話を聞いたり話すのは好きかもしれない。 悩みを話したい時は、ネタや笑い話のようにし、前向きにまとめる事を意識している。 ----------------------------------------- 可能ならば、現実逃避していたい。 何かに追われる毎日から逃げたい。 本音は働きくたないし、何もしたくない。 それは許されないし、だから目の前の事を頑張らないといけない。 自発的にしたい事などなくて、だから物事に受け身なのかもしれない。 起きたい時に起きて、したい事だけ、生きていけたらいいなと思う。 したい事だけしても、それが金にならないなら、収入になる事もしないといけない。 習い事や趣味は、リアルに目を向けて頑張っているのとは違う。 何かを頑張る事で、自己満足に浸る事はできる。 複数のコミュニティに属することは、気分転換にもつながる。 ----------------------------------------- 自分の現実を考えても、いい事なんてない。。 最低賃金に近いような所では働きたくないけれど、選べる立場ではない。。 何らかの特化した特技を持っているわけでもない凡人。 年齢=彼女いない歴、友達もほとんど居ない。 人並の人生を目指しても、不可能に近いのは、わかっている。 悩んでも答えの出ない問題は、考えないようにする。 今を楽しく生きられればいいなと思う。 最近、母方の祖母の介護で、母は時々実家に戻っている。 昔、祖母が一緒に暮らしていた時期もあった。 祖母が実家に帰ったの原因は自分。 罪悪感や、負い目はあるけれど、何か出来るわけでもない。 自分は逃げてるだけ。 ----------------------------------------- 株で儲けたいと思うのは、ギャンブルで儲けたいと思うのと大差ない。 毎日、投資した株の価格が変動していくのを見るのは、面白い。 利益を出せていない時点で、どうかなとは思う。 もっと勉強して、試行錯誤して、気長に取り組みたい。 オンラインRPGをプレイしているときに感じる虚しさは何だろう。 最初は、どんどんレベルが上がり、成長していくのを実感できて楽しかった。 無課金でも楽しめる範囲でプレイできればいい、と思っていた。 課金して強くなっている人は、それだけの対価を払って強くなっている。 それくらい強くなれたらいいなという、ある種の目標になる。 自分はゲーム内でも人との関わりが苦手で、ソロプレイが多い。 敵が強くなるにつれて苦戦を強いられ、伸び悩むようになった。 無課金なのに、飛躍的に成長している人の特徴の一つとして、 ゲーム内での友達を増やし、強いプレイヤーとパーティーを組み、強敵を倒している。 コミュ力のない自分には無理な方法で、張り合っても敵うはずもなく、虚しくなる。 ゲームの世界でも、必要なのはコミュ力なのだと実感させられる。。 結果を出している人は、人の何倍も努力している事が多い。 人並の人生を目指しても、差が付き過ぎてしまったら、挽回するのは難しい。 人と違う方法で結果を出す事を、考えることも必要。 コミュ力のある人と関わるのは楽しい。 コミュ力の無い自分と関わるのはつまらない。 自分から人が離れていくのは自然な流れであり、受け入れるしかない。 それはリアルでも、ネットの世界でも同じ事。 寂しいなとは思うｗ ----------------------------------------- ＊ 現実を見るメリットは、何があるのだろう。 転職を繰り返す度に、就職の条件が悪くなる。 いい歳して、恋愛経験もなく、いつまでも実家暮らし。 それでも自分なりのペースで頑張るしかない。 寝食を惜しんで働くというのは、自分には無理だと思う。 でも、ネットゲームで夜更かししたり、食事を後回しにする事はある。 趣味を活かしたような仕事に就ければ、人生が楽しくなるのかな。 わからない。 自己啓発の本に書かれていた。 「もてるために必要なのは、外見ではない、ハートでもない、経済力が大事」 恋愛なんて諦めているし、明るい未来が難しいのもわかる。 あれこれ悩んでも、負担になるだけで、解決にはならない。 ----------------------------------------- ＊ 話し方教室では、人生について語る、などというテーマも多い。 日常生活の中で「人生とは何か」などと話したり聞くのは、重いと受け取られる。 聞き手を不快にさせる話はNGでも、重い話は、話し方教室では歓迎される。 「困難から逃げているではなく、自分を守っている」と受け止めるようにしなさいという話があった。 苦しい時は無理せず逃げればいい、という話で、なるほどなと思った。 でも、その話をしている人は、物凄く苦労していて、見習うべき人生を送っている。 苦労して生きている人に向けた言葉であり、都合よく解釈するのは違うかもしれない。 経験値が増量イベント日や、ランクアップに必要な素材を集めるなどに、必死になる。 ゲームを素直に楽しめなくなった時、何でプレイしているのだろうと思う。 オンラインRPGは、協力プレイで強敵を倒すのも醍醐味の一つかもしれない。 ネットでも人との関わりが苦手で、ゲーム内の友達も少なくソロプレイが多い。 ゲームそのものは楽しい。悩むのは自分のコミュ力の無さ。 成長速度を競うものでもないし、マイペースに楽しめればいい。 平日の朝は、目覚ましが鳴っても時間ぎりぎりまで寝ていたいと思う。 夜は早寝しなければと思う。 休日の朝は、平日起きるより早い時間に、自然に目が覚めている事が多い。 翌日休みだと思うと、かなり夜更かしをしている。 自分は楽する事しか考えてないかもしれない。。 社会から賞賛されるような、立派な成功者になりたいと思う気持ちは薄い。 必死に努力して苦労しながら生きるよりは、気楽に生きたい。 ----------------------------------------- ビッグサイトに、国際工作機械見本市という機械関連の展示会を見に行った。 見学している途中、以前働いていた会社が出展しているのを見つけた。 広いブースを確保していて、コンパニオンがいて、粗品もよい企業は、凄いと思ってしまう。 そういう視点で見るなら、以前働いていた会社は、凄い企業の一つだと思った。 他の企業の方に質問したように、何か話したり説明を聞く勇気もなかった。 以前自分が使っていた機器の最新版の製品だったので、興味はあった。 製品のカタログを下さい、と言うのも、声が震え、激しい動悸がしてきた。 働いていた頃の知り合いは居ないはずなのに、視線を合わせるのも怖くなった。 その場を離れてからも、平常心を保てず、なぜか涙が出ていた。 浮ついた気持ちも吹き飛び、今の自分の立場や、現実を突きつけられた気がした。 以前、〜で働いていた、などというのは、過去に捉われている証拠。 もしも辞めずに続けていれば、人並の人生を送れたかなと思ったり。 コネで入り、上司に怒られ続けて、帰宅しても怒られ、精神的に潰れそうになり辞めた もし会っても、久しぶりなどと、気軽に話せるような辞め方ではない。 トラウマかな。 帰る途中で、飲みたい気分になり、ウィスキーを1?くらい飲んでしまった。 泥水状態で、新宿の歌舞伎を歩いていたら、キャッチの人に声をかけられた。 キャッチの人の話を鵜呑みにし、言われるまま店に付いて行きお金を払った。 店員にお金を払った時に、キャッチの人は居なくなっていて、そこで騙された事に気付いた。 お金を返金してください、と店員に長時間話しても、取り合ってもらえなかった。 キャッチの人を探そうと、黒服のキャッチをしている人に、状況説明をして声を掛けまくった。 5人くらい声をかけた後に、キャッチをした人の上司だと名乗る男の人が出てきた。 「お金と体とどっちが大事なんだ。しつこいぞ」と脅させた。。 交番に行き警官に事情を話したけれど、店に入った時点で返金は難しいとの事だった。 警官には「あなたみたいな人は歌舞伎町に来ない方がいい」と、親身になってくれた。 酔った勢いもあったとしても、黒服に突っかかるのは、命知らずな事をしていた。 冷静に考えれば、キャッチの話を信じるが、バカで世間知らずだった。 歌舞伎町は恐ろしい街だと実感した。。 ----------------------------------------- 例え話で、住み込みの仕事を断り、ホームレスになる人の話があった。 悪条件の仕事はイメージが湧き抵抗を示すが、ホームレスは経験がないから何とかなると思っている。 経験した事の無い不安より、リアリティのある不安の方が、大きく表れるという事だった。 ----------------------------------------- 自分の未来が破滅へと向かっているのは、予想できる。 前を向かなければと思っても、理屈で感情は変わらない。 今のままだと、どう足掻いても、明るい未来なんてない。 職なし、お金は失う一方、人望は皆無。 お金を得る事で、明るい未来を得られると思い込んでいる。。 一発逆転を狙い、リスクの高い選択をする。 1%の可能性に賭ける、などといえば、恰好いい。 発想や考え方が、間違っている。 上手くいかない事が積み重なると、憂鬱になる。 最初は、ネガティブな気持ちのまま、愚痴を言いまくる。 だんだん無口になり、感情を表に出さなくなる。 物事に無関心になるのは、落ち着いている、とは違う。 今の自分は、現実に嫌気がして、現実逃避する事ばかり考えている。 いつから、こんないい加減な人間になってしまったのだろう。 PCの電源を切ると、ふいに、寂しく、心細くなったり。 政治には、何も期待していない。 この国は、終わっていると思う。 他の国も、どうしようもない国ばかりだと思う。 自分にとって、居心地の良い世界とはどんな世界なのだろう。 ----------------------------------------- 自分は、実家暮らしで環境に甘えているとは思う。 この世の中は、夢や希望を抱けるような社会ではない。 思い通りになる事なんて、ほとんどない。 何をしても虚しい。ゲームも楽しいというより日課になっている。 人との関わりは苦手。 人が離れていく事も少なくない。 それでも親切に接してくれる人たちには感謝。 気の利いた言葉を言えたらと思う事もある。 自分の事ばかりで、相手の立場にたった思考ができていない。 株価が上昇しても、今は株の動きを見ても憂鬱になる。 全ての銘柄が上がるわけではなく、上がるには何らかの根拠もある。 当てずっぽうなやり方では、散々な結果になるのも当然の事。 知識不足な上に、学ぶ姿勢に欠けている。 情報収集を怠り、何でも人任せ。 自分を変えていかないといけない。。 ----------------------------------------- 人生の楽しみは何があるのだろう。 ゲームをしている時が楽しいのは、そこでなら活躍できるから。 毎日数時間プレイし、アイテムなどに1万円以上課金している。 趣味として自分が楽しめるなら、ゲームも悪い事ではないはず。 オンラインRPGの場合、課金額や、プレイ時間に比例して強くなると思っていた。。 お金も時間もかけず、コミュ力や要領の良さで、強くなっているプレイヤーもいる。 そういうプレイヤーに、力の差を見せつけられるとへこむ。 結局、リアルでもネットでも、コミュ力のある人にはかなわない。 僻んだり不満を言えば、自分が孤立し、その世界での居場所も失うことになる。 素直に楽しめなくなってもダラダラと続けて、さらなる醜態をさらしていく。 リアルから逃げて、違うゲームを転々と逃げても、結末は変わらない。 他者に対する嫉妬心とは、自信のなさからくる。 いたずらに醜態をさらすより、自ら断つ方が誠実である場合もある。 自分の存在価値は何なのか。存在が他者を不快にさせる。 調子の良さがコミュ力というなら、そんな能力はなくてもいい。 ----------------------------------------- 1999年に何も起こらなくても、2012年こそはと期待した。 普段通りの日々の延長で、2013年が来てしまった。 世界が終らなくても、自分の人生は終わっていると思う。。 面接に行っても受からず、社会や世の中に不満を募らせていく。。 正社員の求人の面接に行き、3時間くらい叩かれ、地方で時給性の派遣の仕事をするなら検討すると言われた。 履歴書で大学院を出て様々な職種経験を書いた事も、マイナス材料として扱われ書き直すように言われた 高卒で一つの仕事を続けている人と比べて、○○年のハンデをどのように埋めるのか、などと言われたり。 今まで努力してきたことを聞かれて答えると、「努力してきませんでしたと正直に言いなさい」と言われたり。。 資格の勉強についても、その資格が何の役に立つのかと、否定された。 何故正社員を目指すのか聞かれて答えると、正社員になれる能力があるのか、と、能力が足りないと延々と語られた。 話し方やジムの習い事をしている事についても、違う時間の使い道があるのではと否定された。 最終的に、この仕事をする気があるなら、時給性の派遣で働かないかと、派遣の魅力を語られた。 誘導尋問なのかと思うくらい、自分が否定されている気持ちになった。。 ----------------------------------------- 世の中は理不尽で、コミュ力があり、要領の良い者が得をする。 外でも、家でも、ネットでも、自分の立場は弱いと感じる。。 真面目に努力する事が馬鹿馬鹿しく思えて、物事に投げやりになる。 調子のいい人間になりたいのではないが、悔しかったり、情けなかったり。。 綺麗事を並べた所で、コミュ力のない者の僻みでしかない。 コミュ力のなさがコンプレックスで、ネットも同じなのだと突きつけられた気がしたり ゲームの世界でもコミュ力のある人には、どう頑張ってもかなわない 何をしても心の底から楽しめず、虚しさだけが増していく。 人生そんなものだと、諦めれば、気持ちも楽になるのかな。 たいした結果も出せず、頑張ったと言えるような事もしていない。 人並以上に食べて寝ているくせに、心身とも疲労感を漂わせている。 今の自分に好感を持つ人は、誰もいないと思う。それが現実。 現実が見えていないのではなく、現実を見ようとせず、現実逃避する。 心の持ち方が人生を変えるとして、どうすれば心に余裕を持てるのだろう。 ネガティブ思考から抜け出せる日は来るのかな。 ----------------------------------------- 自転車で帰る途中、前を走っていたおじさんが、反対側から来た女性の自転車とぶつかりそうになっていた。 そのおじさんは、いきなり女性を怒鳴りつけて、自転車から降ろさせていた。 道幅が狭く、強引に通ろうとしていたおじさんに問題があるように見えた。 60過ぎくらいの浮浪者風のおじさんと、気の弱そうな20前後の女性だった。 目の前で停まられて通れなかった事よりも、そのおじさんの振る舞いに腹が立った。。 相手がおとなしそうだからと理不尽な因縁をつけているように見えた。 おじさんと女性の間に割り込み、何とかできないかなと思った。 女性に「気にしないで行ったらどうですか」と言っても、「え、でも」と泣きそうな様子で困惑して立ち止まったままだった。 おじさんは自分にも突っかかってきたので、「おじさんも悪いんじゃないですか」と言ったら、火に油を注ぐような感じになった。。 どうしようもなくて、自分はその場から去ってしまった。。。 理不尽な言いがかりや横暴な振る舞いを見ると、許せないと思ってしまう。 自分も、変な因縁をつけられ嫌な思いをした事があり、何とかしたかった。 取り残された女性はどうなるのかとか考えず、余計な事だけして無責任過ぎかも。。 人通りは多い場所だったし、誰かが何とかするかなと思うようにしても、言い訳。 何もできず状況を悪化させて、その場から逃げだし、情けない。 ----------------------------------------- 精神的に強くなりたい。 自分と同年代の人達は、どのような人生を送っているか。 働き盛りで仕事をこなし、結婚していて子供がいる人も多い。 一人前の人生を目指したとして、むずかしい。。 プレッシャーに負けそうになる。。。 ネットゲームにはまるのは、そこに居場所があって、楽しかったから。 仮想世界の中だけでも活躍しようと、時間をかけ、課金し、夢中になってプレイする。 リア充で無課金・短時間プレイヤーに、力の差を見せつけられた時の敗北感。。 そのプレイヤーに、ゲーム内のフレンドまでも持っていかれる。 ネットゲームでも、疎外感や孤独感を感じる。 現実逃避できる世界を探しても、望む世界はどこにもない。 自分の存在価値をどこにも見出せず、寂しい。 自分を受け入れてくれるような、居場所が欲しい。 気楽に話せる仲間が欲しい。 自分と関わっても、相手にメリットはないかもしれない。 それでも人との関わりを求めている。 今は実家暮らしだから、普通に暮らせている。 人生が落ちぶれていくのは、これからだと思う。 そうならないように、頑張らないと。。 ----------------------------------------- ＊ どうしようもない。。 人生の選択肢は、たくさんあるように見えて、そうではない。 自分の時間と、お金と、その両方を望む事は難しい。 ムリして頑張っても、自分の能力でできる事は限られている。 一攫千金を目指し夢見がちな生き方をしても、生涯で1億稼ぐ事すら不可能に近い。 月給20万くらいの会社員が、40年くらいコツコツ働き続けたとする。 決して多くはない給料だったとしても、生涯年収は数億円になる。 平凡なサラリーマンとして普通に生きていれば、それなりの人生は送れたはず。 だんだん、普通の人生が遠ざかっている気がする。。 自分がダメ人間だという自覚は十分にある。 今の自分は、仕事が決まらず収入もなく、一人で暮らす生活力もない。 自分が実家で暮らしている以上は、多少の不満があっても我慢するしかない。 父のコネで就職しながら仕事ができず退職し、顔を潰すような事をしたので、 ダメな奴だといちいち怒られるのも仕方ない。 何をどう頑張っても、自分が家で認められるような事はないのかもしれない。 家で不満を言えば自分の立場が悪くなるだけで、自己主張しづらい。 何かに夢中になったり、心から楽しめるようになりたい。。 どんな状況でも笑って受け流し、前向きに生きられたらいいな。。 ----------------------------------------- ＊ 心に余裕がない。 心に余裕がない時は、何をしても上手くいかなくなる。 普段は受け流せることに、過敏に反応して自滅したり。 ネガティブで、被害妄想が強く、重い話が多い。 自分を受け止めきれる人はいるのだろうか。 自分の居場所は、自分で切り開かないといけない。。 自分が面接を受けに行く会社は、どこも酷い会社になってしまう。 上手く話せず足元を見られて、悪条件を提示されている事もよくある。 お金が全てではないけど、お金は大事だと思う。 ちゃんと働いていた頃は、家族に何か買う事も多かった。 今は収入もなく貯金は減る一方で、節約ばかりしている。 そういうのも嫌われる一因だと思う。 グチや不満があると、ダラダラと日記を書いている。 前向きな態度で生きる事を考えないといけない。。 起きている時間よりも、寝ている時間は好きな時間かもしれない。 寝る時間は楽しみな時間。楽しい夢を見れたら満足かも。 夢の世界が、現実逃避場所となりつつあるこの頃ｗ ----------------------------------------- ＊ 前向きにならないと。 オンラインゲームのオフ会に誘われた。 最初は近いなら行ってみようかな、くらいに思った。 でも他の参加予定者がリア充ばかりだと知り、気が進まなくなった。。 誰もが知るような大企業で活躍する人達と会ってどうするのか。 ゲーム内なら自分は、戦力となる主要メンバーの一人、かもしれない。 リアルでの自分は、社会から戦力外通告されたような状態のダメ人間。 行っても素直に楽しめず、卑屈になるのは目に見えている。。 ゲーム内での自分は、それなりの強さはあると思う。 所属している集団の中で、ランキング上位になる事も多い。 上位プレイヤーと戦えば惨敗するけれど、それなりにやり込んでいる。 井の中の蛙のような状態で自己満足に浸る方が、自分には合っている。 ゲーム内でどれだけ活躍しようが、それがリアルで評価される事はない。 純粋にゲームを楽しめなくなった時、モチベーションは低下する。 オンラインゲームは、強さやゲームスキル以前に、協調性が求められる。 ゲーム内の人間関係で悩んだり。 他者と比較し、コミュ力のなさや、リアルのダメさを実感したり。 何となく続けていても、何が楽しいのかわからなくなっている 人生相談を、お寺のお坊さんにする事も多い。 宗教団体や神仏の為に何かしよう、などという気持ちはない。。 お寺に行くのは、どんなグチでも、坊さんに話すと励ましてくれるから。 グチや悩みを言い続ければ普通は嫌がられるが、坊主は好んで聞いてくれる。 趣味をたくさん持つ事 明るい気持ちで生きる事 過ぎた事に捉われ過ぎず、前を向いて生きる事 この世で頑張れば、あの世では救われる。 雪の時は、外出するのも不便で、あまり外に出たくない。 楽しい事があるといいな。 ----------------------------------------- ＊ むずかしい。 決定的な失敗をしたからダメだった、という事は少ない。 質問に対する答えも、対策通りにできている。 褒められた上で、他を勧められる事が多い。 後腐れないように断ろうとしているのは伝わってくる。 相手が違和感を感じるような、コミュニケーションの不自然さ。 熱意、意欲、興味、関心、そういうものが伝わらない。 仕事ができるか以前の、一緒に働きたいと思われるかどうか。 何がダメというより、人間らしさのようなものが欠けている。 人生詰んでいると思う。楽しい事なんてない。 結果が全て。頑張るしかない。 ----------------------------------------- ＊ 劣等感が増していく 街中を歩いている時に、すれ違う人々に対して引け目を感じる。 皆社会に揉まれながらも精一杯生きていて、自分は社会不適格。 そんな風に感じるようになったのは、いつからだろう。 いつの間にか染みついた負け犬精神、劣等感、コンプレックス。 先々週6社応募して次々不採用になり、先週新たに5社応募。 数の問題ではないけれど、落ちれば落ちるほど自分が否定されていく気がする。 面接官は不採用にしようと当たり障りのない理由を上げてくる。 その理由は建前に過ぎず、そこにいくら反論しても認められる事はない。 企業が求める能力ランキング 1.コミュニケーション能力 80.20% 2.主体性 62.10% 3.協調性 55.00% 4.チャレンジ精神 50.20% 5.誠実性 36.30% ・企業は活躍できる人を採用したい ・企業が求める人材は「自分で考えて行動できる人」 ・仕事人としての即戦力性は「自分でものを考えられる力」 これらの能力がないとみなされるのは、どんな人か。 ・イレギュラーな事態が発生すると思考停止する人 ・人と電話したり、話し合うのが苦手な人 ・相手の言い分をきかず、自分の意見を押し通す事しか出来ない人 ・自分で判断が出来ず、判断を人に委ねる人 ・自分で責任を取れない人 こういう能力に欠けている事は、少し話せば見抜かれてしまう。 日常生活での自分を振り返れば、仕事能力以前のダメさに満ちている。 自分が誰かに必要とされる事があるか。 一緒に何かしたいと思われるかどうか。 頼られたり、慕われたり、役に立つ事があるか。 好感を持たれる事と、避けられる事、どちらが多いか。 話し方では、スピーチ以外に、姿勢を正す体操、発声練習もある。 発声練習では、声の大きさだけでなく、抑揚をつける練習もする。 自己理解を深め、対人関係を良くするための、心理学的な話。 わかりやすく具体的に話すには、どうすれば良いかの実例を含めたアドバイス。 日頃から〜の練習をするように、と言われる事もある。 入会時に自分と同程度だった人は、どんどん上達している。 ジムのコーチは、一人一人に合せて、細かく指導している。 縄跳び(3分飛び1分休憩を3ラウンド) コーチに指導されながら、形やシャドーを約10分、ミット打ち6分 パンチングボール約5分、サンドバッグ約10分 器具を使っての筋トレ約30分 半年くらい通えば肉体的にも精神的にも、良い感じに変化している人は多い。 この世界は、生き辛い世界だと思う。 何をしても空回り。物事は上手くいかない。 自分にとって居心地の良い場所なんてない。 色々な事をムリだと思えるようになった。 嬉しくなるような現実など存在しない。 希望を持って生きられるような夢もない。 時間だけは虚しく過ぎていく。 成果が出ないのは環境のせいではなく、自分に問題がある。 環境は決して悪くはないはずで、それを活かしていないのは自分。 環境の変化を望むのではなく、自分を変えないといけない。 ----------------------------------------- ＊ むなしい。 精神的に打たれ弱くて、ネガティブになりやすい。 メンタル面で強くなりたい。 キャリアカウンセリングを受けるように言われ、受けに行った。 就職が決まる見込みが低い人ほど、頻繁に就職活動報告に呼ばれるのかもしれない。 他の専門機関を勧められると、訓練校も就職支援の場所ではと思ったり。 キャリアカウンセリングでは約1時間仕事に対する心構えなどの話をされた。 どこか就職先が決まるまで、そこにも定期的に通う事になった。 コミュ力不足のダメ人間対策の経験も豊富な、優秀な相談員かもしれない。 この相談員にとって、自分の担当になった事は、大きな不運だと思う。 厳しい指摘も多いけれど、頑張ってみるだけ。 以前なら一喜一憂したような出来事に、あまり動じないようになった。 物事が上手くいかない時に、いちいち落ち込んでいたらキリがない。 少し前進したように見えても、舞い上がるような場面ではない。 どうせムリだろうと、半分あきらめたような心境での挑戦。 前向きさとは違う、空虚な気持ち。何もない。 心から笑顔になれるような状態になれたらいいな。 ----------------------------------------- ＊プレッシャーに強くなりたい 自分の判断に自信がないから、重要な判断を人に委ねようとする。 人の判断や噂を参考にしても、最後は自分で決めないといけない。 結果の伴わない過程が評価されることは少ないので、結果を出したい。 仕事が決まらないと、世間に負い目を感じたり、人生に弱気になる。 以前は恋愛願望もあったけれど、今はそういう気持ちも湧かない。 生きるために収入は必要で、何とかしないといけない。 憂鬱で胃が痛くなったり、体調にも影響が出てくる。。 多少、手応えを感じた時に、動揺して失敗する事も多い。 けなされた時は反論できても、褒められた時の対応が上手くできない。 チャンスかもしれない時に、それを活かせず自滅している。 必ず良い結果が出ると信じて、前向きに取り組む事が大事。 がんばろう。 ----------------------------------------- ＊ 自信を付けたい 働く理由として、良いとされるものは、綺麗事に思えてしまう。。 ・社会や人々の役に立つため。社会貢献。 ・興味のある分野で夢をかなえるため。夢・野心。 社会貢献や、興味は、必要な事だと思う。 でも何のために働くのか考えた時に、一番の理由は『お金』になる。 社会貢献を口にする企業ほど、平均収入は高く、重役ほど給料は高い。 仕事が好きだという人は、無給になっても同じ仕事を続けるのかな。 面接で無神経な質問をされると、この人も失業して職探しに苦労すればと思う。。 今仕事に就いている全ての人々が、仕事を失ったらどうなるのだろう。 その仕事や役職にふさわしい能力を発揮している人は、多くないはず。 組織の一員として働き続けるのが普通で、脱落してからの復帰は難しい。 何かの分野でプロとして通用する能力があれば、その道で生きる術もある。 株に投資で生活できたらと思った事もあった。株は怖い。。 自分に向いていない。はまれば破滅する。欲を出せばろくな事がない。 特化した才能はないのだから、定職に就いて堅実に生きる以外に道はない。 月給が10万だとしても、1年、3年、10年、数十年と働き続ければ、生涯で1億は超える。 定職に就いて安定した収入があれば、ある程度の人生設計も立てられる。 家や車など高額のローン、恋愛や結婚は、定職に就いていなければ不可能に近い。 職なし、収入なしでは、社会的評価は最底辺でしかない。 話し方教室で、司会をした。 司会は会のメンバーが毎週交代でしていて、年に2回くらい回ってくる。 身内的な雰囲気の中で、決められた通りにするだけなら、無難にこなせる。 テーマに沿って話す事も、司会をする事も、双方向のコミュニケーションとは違う。 実際の会話は、一方的に話すものではないし、想定外の事も多くなる。 空気を読む事が苦手な場合、臨機応変に対応できず、失敗してしまう。 雰囲気、流れ、空気を読む能力も、身に付けないといけない。 一手先を予測し、様々な場面を想定した対策をする。 どんな状況でも、動揺せず落ち着いて対応できるようになりたい。 自分の何がダメなのか。見た目も中身も変わらなければ、ダメだと思う。 そういう風に自己否定する気持ちが、ダメなのかもしれない。 自分を真っ直ぐに肯定できる日が来ればいいな。 ----------------------------------------- ＊ どうなりたいのか。 人生の選択肢は、数多くあるかもしれない。 そのうち、自分が望む選択肢は、いくつあるのだろう。 選べるのは選択肢は一つだけ。正解はどれなのだろう。 内定をもらいながら、辞退した。 採用してもらった会社に対し、申し訳ない事をしたとは思う。 数名の有限会社で、会社の状況、労働条件の話を聞き、厳しいと思った。 逃げ道を作ったまま、他の面接に臨むのも嫌だった。 言い訳にしかならない。 愚かだと思うし、叱責されても仕方ないだけの事を、してしまった。 内容や条件が良いと思っていた求人の書類選考が通り面接になった。 応募してから一か月くらい経っていたので、落ちたと思っていた。 高望みだなどと思って受けるならば、気持ちで負けている事になる。 チャンスならば活かしたいし、受りたい。 役に立つ働きをする事で、対価として報酬を貰う。 指示通りに動く事ではなく、いかに利益を上げるか。 どれだけ社会や人々の役に立つ貢献をしたか。 幸せになりたいか、と問いかけられた。 幸せとは何ですか、と聞き返してしまう自分。 就職が決まらなかったら、どうするつもりなのか。 本気で、株式投資をしてみたい気持ちもある。 何度か窮地に陥った事もあり、株の恐ろしさは実感している。 まともな発想ではないかもしれないが、興味はある。 自分は協調性に欠けていて、組織の一員として働く事は難しい。 組織的なしがらみがなく、収入を得るにはどうすれば良いのか。 普通の人生は諦めているし、だからこそできる事もあるはず。 後悔しない選択って何だろう。 ----------------------------------------- ＊ いつも迷っている。 自分の欲や願望には、忠実な方かも知れない。 普段の自分からは考えられない行動力を発揮する事もある。 自分にとって、幸せとは何か。 ・睡眠は7時間以上取りたい。 ・数時間は自分の時間を確保したい。 ・美味しい物を食べて、趣味を楽しみながら生きたい。 キャリアカウンセリングを受けるようになってから、二社から内定をもらった。 〜と書きなさい、言いなさい、などのマニュアル的なアドバイスはされていない。 自己表現の仕方や、生き方など、心理的なアドバイスは多かった。 言い切る事、ネガティブな言葉を前向きな言葉に置き換える、などの練習はした。 結果的には、心理的なトレーニングが、自分に合っていたのだと思う。 就職先を決める時の基準は人それぞれだと思う。 給料、労働時間、仕事内容、企業の将来性、etc 現状では、望み通りの条件は少なく、どこかで妥協しないといけない。 納得できないなら、働かないという選択もできたはず。 最初に内定をもらった会社は、続ける自信がなくて辞退した。 給料は20万、場所は近い、職種は希望通りでも、ムリな気がした。 業績が不安定な有限会社で、休日は週1、深夜残業や休日出勤が多いとの事だった。 習い事を辞めたり、自分の時間が取れないと、精神的に潰れると思った。 週休二日で、福利厚生が整っていた所は、行きたいと思った。。 求人票の給料より7万低い額を提示されOKした。給料では選んでいないはず。 自分の能力を、正当に判断した時に、妥当な額だとは思う。 職種についても、仕事内容で選んだとは言えない。 自分の時間を持てて、安定している方が良いと思った。 何となく良さそう、理由なんてそれで十分かも。 辞退者がいて繰り上げ面接になったのは、チャンスだった。 面接に行く途中、警官に捕まり罰金になった事も、開き直って望めた。 経験、スキル、実績、体力、仕事観、積極性、様々な質問のやりとりがあった。 その場で、とっさに体験談を作り上げ、次々と言い切ってしまった。 自分でも信じられないくらい、強気な事を言っていたし、面接後に怖くなった。 内定通知書が送られてきた時は、嬉しかった。 できますと言った以上は成果も求められる。精一杯頑張るだけ。 今月、ネットのオフ会に行った。 大学の時の友達に会った。 話を聞いていると、皆、立派に思える。 色々な人と関われば、何らかの影響は受ける。 株では、数ヶ月で投資金額の全額以上を失うような損失を出した。 その損失と同額以上の利益も出した。 一歩間違えれば、取り返しがつかない事になっていた。 定職につき、結婚できれば、幸せだと思う。 それは、世間体や、人の目を気にした幸せ。 綱渡りのような生き方も、緊張感があり面白そうだと思う。 幸せだと思えるような生き方は、どんな生き方なのだろう。 いつも何かが不安で、未来を恐れている。 どんな生き方をすれば良いのか、正解はわからない。 ----------------------------------------- ＊ 目の前のことを頑張るだけ 2年間の訓練校生活を終えた。 通い続けた事はムダではないはず。 就職先が決まった事は、良かったと思う。 大きな会社ではないけれど、きちんとした会社。 今の自分が、普通の企業に採用になった事が、奇跡的だと思う。 面接時は受かるために必死だった。 架空の経歴・経験を作り上げ、他者の実績を自分の成果のように、言い切った。 手続きで企業に行った時、ネクタイを忘れていた事に後で気付いた。 指摘されないか内心ビクビクしながらも、平然と振舞い通した。 人事の方とのやり取りの中で、また見栄を張るような事を言ってしまった。 どうしよう。。どうすれば。。頑張るだけ。 働く事に対し、周囲の人達の反応は、それぞれかもしれない。 父は、あまり関心を示してくれなくて、ちょっと寂しかった。 企業情報などを見せようとしたら、見せなくていい、自分で考えろ、と言われた。 今後、家でゆっくりする時間があるなら、必死に勉強しろと、怒られた。 少しは認められたいとか、喜んでもらいたいと思う気持ちもあった。 話し方教室で話すと、皆自分の事のように喜んでくれた。 ジムでは、コーチや練習生の人達に頑張れと励まされた。 キャリアカウンセラーは今後に向けたアドバイスをしてくれた。 普段厳しく言われる事もあるけれど、温かいと思った。 男らしさとは何か。 男らしさを考えた理由も、モテたいなどの理由ではない。。 男なら〜してみろ、と怒られ、そんなものなくもいいと思ってしまった。 「仕事ができる」「弱音を吐かない」「決断力」「行動力」「頼りがい」 悔しいと思う事も少なくて、プライドがないのかもしれない。 自分は優柔不断で、依存心が強く、『男らしさ』とは対極のタイプだと思う。 最近、自分の発言に責任を持てないような、軽はずみな言動が増えた。 言葉の重みを忘れ、無茶苦茶なことを言い切り、平然と振舞う度胸が、信じられない。 自分の言葉には、責任を持たないといけない。 実現できなければ、口先だけの嘘吐きになってしまう。 平常心で、素直に、真っ直ぐに生きる事を心掛ける事。 不安だらけで、大丈夫なわけない。全部、自己責任。誠実に。 人と人のつながりは、儚いものだと思う。 学校を卒業、仕事を退職、環境が変われば、多くの人とはそれまで。 ネットも同じ。親しく居られるのは、共通の趣味や、同じSNSで活動している間だけ。 当たり障りのない関係ではなく、もっと親しくなれたら、と思う事はある。 適度なキョリを保っていれば、良くも悪くも無難な人間関係は続いていく。 もしも自分から手を伸ばせば、何かが変わっていたかもしれない。 一歩踏み込む事で、人間関係が破綻する事が不安で、人との関わりに臆病。 変化を恐れ、近づく事を恐れ、気付いたら一人ぼっち。 リアルでもネットでもいい、1年前、5年前、10年前と振り返る。 あの頃の知り合いは、ほとんど疎遠になってしまった。 今あるつながりは、今だけのもの。だから失いたくない。 一つ一つの思い出を置き去りに、前に進むだけ あまり変化は望まず、今ある世界が、ずっと続いて欲しいと思う。。 変わりたくない気持ちと、変わらなければいけない現実。 10年後、20年後、を見据えた時、今のままの自分ではいられない。 あまり気負わず自然体で、流れに任せ、目の前の事を頑張るだけ。 いろんな葛藤はある。。色々と不安ｗ 明日から仕事、不安すぎる。 2年間は、仕事をしていないので、ちゃんと働けるのか不安はある。 それ以上に、面接でできますと言い過ぎて、取り返しがつかない。。 書類等の手続きで訪問した時の自分の対応は、まずい気がした。 食うか食われるか。弱味は見せないようにし、見栄張り続けるだけ。 いくら取り繕っても、ボロがでるのは時間の問題。。 ありのままの自分を見せれば、幻滅される。 自分を偽っても、すぐにメッキは?がれる。 本当の自分を恥じて、誤魔化せば誤魔化すほど、苦しくなるのは自分。 極力人との関わりを控える?社会でそれは通用しない。 自分は、どうしたいの? 周りに、どうしてほしいの? 自分は、そのために何をするの? その結果、どうなると思うの? わからない、本当にわからないの? 臆病すぎる。勇気が欲しい。 開き直って、恐れず、逃げず、頑張るだけ ----------------------------------------- ＊占い師に、占ってもらった。 名前、年齢、手相などを元に、占うという事だった。 高校生頃に、大きな怪我をしている。 リーダーの資質がある。 優柔不断、大人しい、優しい、 内面として プライドが物凄く高い。 感情の起伏が激しく、逆切れをする マザコン、親に丁寧に育てられてきたのではないか。 言うべき時に、言わない。 言わなくていい時に、余計な人事を言う。 何かを強く望めば望むほど、反対の結果になっていく。 流れに身を任せ、その時その時を、一生懸命、生きた方が良い。 恋愛は縁がない。 今は道に迷っている段階。37歳頃が転機。 思うような生き方ができるのは50過ぎ。 どこまで当たっているのかは、よくわからない。 性格診断でタイプごとに違うアドバイスがあるのと似ている気はした。 外見や表情、話し方など、第一印象で判断されている部分もあるはず。 曖昧な表現や、答えを誘導されている部分はある気がした。 占いは、ポジティブに信じればいいのかなｗ 人生なんて笑った者勝ち 50代以降で成功という事は、超大器晩成? 流れに身を任せて成功を約束されてるなんてばっちり 強く何かを望まなくたって流れに任せて成功すると強く信じればきっとそうなる できないことはできないと考えるのではなく、どうやったらできるか考えると面白い |