----------------------------------------- ＊ マイペースに 一週間働いてみて、想像していたような大変さはなかった。 今のところは順調かもしれない。 気を抜ける状況ではないし、自分なりに精一杯頑張るだけ。 仕事や会社に対し、何を求めるかは、人それぞれ。 給料や交通費など、金銭面は低くされ、ケチだなとは思う。 実家暮らしだから問題ないけれど、一人暮らしだと厳しい。 転勤がない、家から通える、などは大事。 株で利益を出したいし、株で損失を出す方が憂鬱になる 働く目的はお金が全てではない、そう思えばいい。 何か言われた時に言葉の裏を読めず、言葉通りに受け取ってしまう。 雑用を他の人がしていて、「するから大丈夫」と言われた場合 「私がします」と、自発的に言えるかどうか試されている。 自分は自分。何も変わらない。 働いても、働いてなくても、自信のなさは変わらない。 経済力がない、自己評価が低く、ダメな理由ばかり上げている。 早起きが難しいなら早寝して、睡眠時間は何より優先する。 アニメやゲームを卒業したいとも思わない。 ジムや話し方の習い事は、可能な限り続けたい。 自分らしい生き方、自分らしさ、目の前のことを頑張るだけ ----------------------------------------- ＊ 自信が欲しい 自分は自分、何も変わらない。 他の誰かを目指し真似ても、別人にはなれない。 本来の自分がどうかなんて関係ない。言ったもん勝ち。 自分の発言には、責任を持たないといけない。 強気な対応で、架空の経験、経歴を言い切ったのは自分。 常に危機感はある。 指示待ちではなく、自分で考え行動する事。 大きな声で、ハキハキとした受け答えをする事。 教える側になるために必要な能力(知識だけでなく)を身に付ける事。 試用期間を乗り切ることが目標ではない。 求められているのは、一つ一つの作業を確実にこなし結果を出すこと。 毎日が良い経験になっていると思う。 できるかどうかではなく、やるしかない。 目の前の事を、自分なりに精一杯やるだけ。 利益追求しようとする思考は、株の影響も大きい。 経済関連のニュースをチェックし、企業の株価や業績を意識するようになった。 それでも上手くいかず損失が大きくなり、色々な方法を試した。 所持金が大幅に減ると憂鬱になるし、自然と必死になった。 なかなか利益は出ない。利益を出したいｗ 話し方教室は、先週、先々週と休んでいて、3週間ぶりに行った。 毎回のテーマ話の他に、僕の為の時間が用意されていた。 仕事は順調か気にかけられていて、皆に様々なアドバイスをされた。 少し戸惑いつつも、感動したｗ 話し方やジムは、雰囲気が良く、温かいので、通い続けられるのかも。 構ってもらいたい、と思う気持ちは強すぎるのかもしれないｗ もっと時間が欲しいと思う事はある。 でも忙しいという言うのは、好きではない。 常に、心にゆとりのある状態を保ちたい。 自分の時間は、十分に持てている方だと思う。 早起きしないといけないから、趣味を控えるのではない。 睡眠欲が人一倍強いからで、たくさん寝ると一日気分も良い。 睡眠時間を十分に取れるのも、自分の時間を十分に持てているという事ｗ 良い出会いが欲しい、と思う事はある。 じっと待っているだけで、そんな出会いが訪れる事はない。 どうすれば人に好かれるかなんてわからない。 人に嫌がられる方法は簡単。素の自分をさらけ出せばいいだけ。 自信を持って生きる事ができるようになれば、人生変わるのかな。 ----------------------------------------- ＊ PCを買い換えた 常に自分に自信がない。。 いつも不安で、このままで良いのかと危機感はある。 自分のことばかりで、周囲に対し気が利かない事も多い。 将来や人生について、自分は何を望み、何を考えているのだろう。。 今は、好きな事をしたり楽しく生きたい。 5年後、10年後、こうなりたい、という願望。 今のままではダメ、成長するしかない。 できないと思われるのも、偉そうに言われるのも、嫌。 きちんと作業をこなす事が求められていて、作業面で認められたい。 わからない事は聞きつつ、同じ質問はせず、一つ一つ必死。 気を引き締めて、認められるような結果を出したい。 仕事上の人間関係で、なるべく前向きな言動を意識している。 雑談でも何を話すときは、常に周りの反応を意識している。 意欲的な言動、プラス評価につながる発言。気楽になれない。 そんな事ばかりしているから、ムダに疲れてしまうのかも。 データ入力をする機会があった。 ネット上には、タイピングが異常に速い人はゴロゴロいる。 日常生活では、自分程度でも十分過ぎる速さになるのかもｗ ミスをしていないか気になるし、打つのは緊張した。 入力後の見直しに、入力時間の倍以上の時間をかけた。 ゲームで鍛えたにしても、得意な事があるのは良い事。 ----------------------------------------- ＊ 傲慢なのかも 自分は、何を望んでいるのだろう。 何を期待しているのだろう。 どんな未来を願っているのだろう。 叶わぬ願いばかり願い、高望みしすぎている。 妥協せず、自分の現状もわきまえず、受け身で他力で人任せ。 出会いが欲しい、お金が欲しい。幸せになりたい。 現実や未来を考えた時、焦り、不安、嫉妬、寂しさ、動揺。 金銭欲は、いくら得ても満足できるものではない。 金額に関係なく、一定の給料をもらえるのは幸せな事のはず。 株で給料並みの利益を出せたら、満足してもいいはず。 喜ぶ気持ちは湧かず、これではダメだと悲観的になっている。 何が不満なのか。満足しないのは傲慢でしかない。 関わった全ての人たちから、好感を持たれる人間になれたらと思う。 相手の話を聞かず、いつも不満や愚痴などネガティブな事ばかり言ってしまう。 極力出費を抑えようと、他者にも、自分に対しても、物凄くケチ。 年に何度も職務質問されても、身だしなみを変えようとしていない。 望んでばかりで、好感をもたれる努力をしていない。 出会いがない、女性と話す機会がない、と嘆いている。 容姿がダメ、年齢が対象外、体型がダメ。など理想だけは高すぎる。 選り好みし過ぎ、現実の異性を異性として見ていない事が多いのが原因。 自分は何様のつもりなのか、女性に失礼過ぎるし、好かれるはずもない。 現実が甘くない事は、わかっている。 自分が周囲からどう思われているか。 それを知ってどうするのか。 現実を知ることを恐れ、都合の良い妄想に浸る。。 人に迷惑をかけたり傷つける振る舞いは避けたい。 そう思う事すら綺麗事。。人との関わりに臆病なだけ。 無難な関わり方ばかり意識し、他者とのキョリを縮める事ができずにいる。 人間関係のトラブルや失敗を繰り返したことで、人との関わりには慎重になっている。 ネットの中で距離を縮めるのは、絶対に焦らないこと 職場の人間関係は、仕事上の関係と割り切り、油断しないこと 居心地が良くて、楽しくて、気楽な人付き合いもしてみたい。。 寂しがりで、人の気持ちが離れていく事を恐れている。 何かに向かって頑張る事で、寂しさを紛らわせる。 常に不安や焦りがあり、必死に何かに取り組むことで、雑念を振り払う。 自分に求められている事は何か。良い人で居続ける事ではない。 もっとできる人間になり、結果を残せたら、人望も出るかな期待したり。 言葉遣いを気にしたり愛想よくしたりしないと不安。 こうなってくれたらと思っても、そうならないから、今の状態がある。 言って変わらない愚痴なら言う必要ないし、それを繰り返す必要もない 自分がどう変わったら、今の状態が変わるのか。 そこから脱却するために自分の考え方をどう変えるかの方が大事 ----------------------------------------- ＊ 自分が動かなければ、何も始まらない。 自分の願望に対しても他力で、誰かが何とかしてくれる事を期待した。 数週間、数ヶ月、数年先、先の事を意識した時、現状を変える必要はあった。 同じような日々がずっと続くと思い込み、物事を先延ばしにした。 変化を恐れ、失敗を恐れ、何もしない事は、愚かでしかない。 自分がこうしたい、と思ったなら、自分で動かないといけない。 自分が望む未来を手に入れられる可能性を切り開けるのは自分だけ。 何もせず後悔するくらいなら、失敗して後悔した方がマシ。 どんな結果になろうと、その結果は自己責任と受け入れればいいだけ。 自分が情けなくて嫌気がする。もっと行動的な人間になる。 他力で受け身で、何かあると人のせい。そんな自分を変えたい ----------------------------------------- ＊ 現実は甘くない。 つらい事や、泣きたい事、悲しい事、切ない事、色々ある。 それでも、前に進むしかないんだ、と思う。 人前では明るく振る舞い、泣き言や愚痴は控え目に。 落ち込むのは、一人でいる時だけでいい。。 強く願っても、思い通りにならない事もある。 仕事や勉強は、自分自身の努力次第だと思う。 努力不足や、努力の方向性が違うなど、自己に原因があると思える。 人の気持ちは、自分の努力だけでは、どうにもならない。 現実を受け止め、乗り越えないといけない事もある。 周りから良い印象を持たれるように、努力する。 良好な人間関係を目指すなら、振る舞いには気を付けないといけない。 良い人は、損な人だなと思う。少し悪い人になれたら何か変わるのかな。 自分は良い人なのではなく、周囲の顔色をうかがい過ぎなだけ。 周りの人達の気遣いや、皆努力している事や、十分に理解しているつもり。 親切に対して、何でネガティブになるのか。 特別な存在になりたいとか、それ以上の期待をしてしまうから。 それは叶わぬ想いであり、強く望み過ぎると、人間関係を破綻させる事にもつながる。 仕事は続けていきたいと思うし、辞めたいと思う気持ちはない。 ちゃんと働いている今ならと、出会いを求めてしまう。 年齢=恋人いない歴で、相手を女性と意識した時点で、自然に振る舞えなくなる。 それなのに理想は高く、この人はと思い始めると、特定の人を追い続けてしまう。 恋愛以前に、友達が少なく、リアルで人と遊んだ事もほとんどない。 異性ではなく同姓の友達を、自分から食事や遊びに誘った事すらない。 若い女性店員に笑顔で対応され、手を握るようにお釣りを渡されただけで、動揺する。 リアルで面と向かって人と接する事が少なく、ヒトの気持ちがわかってない。 恋愛願望は強いけれど、そんな自分に何ができるというのか。 山登りは気分転換になる。 力尽きそうなほど疲れると、余計な雑念や何か考える余裕もなくなる。 一歩一歩に集中しながら、風や、虫・鳥の声、水の流れる音など、自然を感じる。 自分が小さな存在に思える。広い視野を持ち、もっと成長したい。 ジムで練習後、他の練習生がいなかったので、コーチと1時間くらい話した。 コーチは聞き上手な人で、様々な人生相談に乗ってもらう事も多い。 お寺に行き、坊さんに悩み相談をした。 坊さんに、今が幸せですか？と聞き、幸せとは何か、という話もした。。 訓練校で一緒だった人と食事をして、励ましてもらった。 自分よりずっと頑張っていて、見習わないとと思った。 悩んだ時に相談に乗ってくれる人がいるのは幸せな事。 ネガティブな事を言い続けるのは、親切に対して失礼な事。 もっと前向きに、魅力的な人間になれたらいいな。 ----------------------------------------- ＊ 何のために頑張るのだろう 会話の中で、相手の意図を考え、読み取る事は大事。 なぜ、そういうこと言ったのか、常に考える必要はある。 周りに気を遣うより、ある程度は気にしない方が上手くいくこともある。 自分が情けなくて、ムリして背伸びして頑張って、でも思うようにはいかない。 自分では頑張り過ぎなくらい頑張っているつもり。 心が折れそうになり、それでも前を向いて進めしかない。 自分より頑張っている人は大勢いて、自分はまだまだだ。 他の人を見て、自分もそれくらいなれたら、と思うことはよくある。 自分は自分。能力以上の事をしようとしても、ムリがある。 良い印象を持たれるようにと、かなり無理をして、でもそれは自己満足。 いくら努力しても、他の誰かのようにはなれない。 かなわない、って思うときの寂しさ、仕方ないさ。 今の自分を受け入れてもらいたい。それは甘えでもある。 だから変わらないといけない。常に成長しようと必死。 誰も自分を認めないとしても、自分で自分を認められるくらいの自分になりたい。 ----------------------------------------- ＊ メンタル面を強くしたい 些細な事ですぐ落ち込み、打たれ弱いし、メンタルが弱すぎる。 自分という軸がしっかりしていないから、周囲の声に影響されやすい。 ちょっとした事で動揺し自滅したり、体調に影響を及ぼしてしまう。 夜中に何度も目が覚めたり、胃が少し痛くなったり。 左右されない芯の強さや、常に平常心を維持できるようになりたい。 社長との面談があり、現状について厳しく指摘された。 試用期間という事を強調され、今後の成長次第と言われた。 言われたことをこなせば良いのではなく、それ以上の何かが求められている。 ただ何をどう頑張れば評価されるのか、わからなくなった。。 毎日少しずつ疲労は蓄積し、心身共にかなり疲れている。 それが作業に影響をもたらすなら、自己管理が出来ていない。 平日は帰宅後、ほとんど何もせず寝ている事も多い。 もっと知識を付けるべきなのに、何もせず寝るのも問題。 自分なりに頑張っても、周囲の求めるレベルは遠い。 大きなミスをしたわけでもなく、順調なはずだった。 期待されているから、厳しく発破をかけられた可能性もあった。 それなのに落ち込んでネガティブ状態になり、愚痴を言いまくってしまった。。 社長は上司にも話をすると、来週社長と上司が面談をする事になった。 上司は仕事ができて、面倒見がよく、信頼できる人だと思う。 上司に泣き付き、同僚などにグチを言いまくってしまったのも、まずい。 良い上司だと思うし、ダメな部下で、迷惑かけて申し訳ない。。 踏ん張り所だと思うし、どんな状況になっても、受け入れ頑張るだけ。 今後、同じことが起きたとき、上手く対処できたら成長できたことになるはず。 仕事上の人間関係で、愚痴は絶対にNGだと思う。 自分の弱味を晒すとしても、マイナスになる事は避けないといけない。 利害が絡むし、心を開いて何でも話すというのはムリだと思う。 前向きな言動や振る舞いを意識し、ネガティブな面は見せないようにしていた。 プライベートで愚痴や悩み相談をできる人が居るのは、良い事だなと思う。 学生の時に一緒だった人達、話し方教室、ジムなどでは色々話せる。 今更、自分のイメージを気にする必要もない。 環境には恵ませている方だと思うし、周囲には良い人たちが多いと思う。 物事が上手くいかないとしたら、それは自分自身に問題がある。 もっと自分を良い方向に変えられたらと思う。 ----------------------------------------- ＊ 自滅している。 物事がうまくいかない時は、何をしてもうまくいかなくなる。 一度歯車が狂い始めると、ズルズルと悪循環に陥っていく。。 原因は自分にあり誰のせいでもない。余計に追い詰められていく。 評価ばかり気にして、自発的な意志を失い、言われるままの人間になろうとする。 今までなら受け流せた周囲の何気ない言葉も、一言一言が突き刺さる。 わかりました、と答えても、わかったフリをしているだけだなと言われてしまう。 頑張ります、と答えても、頑張りますと口だけの人は多いと、言われてしまう。 何か問われたときに、何も言えず無言になる事が増え、コミュ力を問われてしまう。 毎日、精神的に打ちのめされている。 一度生じたほころびは、簡単には修復できない。 周りは良い人たちだと思う。心に余裕がない。 自分が望む人生は、どんな人生なのだろう。 得られるものより、失うものの方が大きいのかもしれない。 平日は、何か考える余裕もなくなっている。 肉体的な疲れよりも、精神的な疲れが大きい。 帰宅後何もする気力がわかず、力尽きて朝まで寝てしまったり。 次の日が休みだと凄く嬉しくなる。それも労働意欲としては問題。 休日は、思いっきり好きな事をして過ごしたい。 厳しいと感じる事はあって、辞める気はないし続けたいと思う。 自分は何を望んでいるのだろう。 仕事が人生のような人生を望んでいるわけではない。 マイペースに自分の時間や、自分の世界を持った生き方をしたい。 プライベートも充実しているような人生を過ごしたい。 人望が欲しい、お金が欲しい、愛がほしい、願望には素直に生きたい。 自分らしさを失わずに生きたい。 ----------------------------------------- ＊ 誰のせいでもない 悩むのは、思い通りにいかない事が多すぎるから。 自分の能力や立場もわきまえず、高望みばかりしている。 一歩ずつの積み重ねが大事で、結果は後からついてくるはず。 今すぐにでも結果を出そうと焦り過ぎて、自滅している。。 メンタル面が弱い。落ち着いた振る舞いが大事。。 仕事で注意され、動揺してミスが増え、さらに注意される悪循環。 周りの人たちは、潰れる事や、辞める事など、望んではいない。 成長してほしい、頑張ってほしい、など期待しているから厳しい事も言われる。 それはわかっている。だからこそ迷惑をかけてばかりの自分が情けない。 派遣の人が数ヶ月で辞める事になり、送別会があった。 他人事ではない気がして、危機感は感じた。 以前、その人にも社長に厳しい評価をされたと愚痴を言っていた。 自分は他者の気持ちを理解できていない。。 願うだけではダメ。望むだけではダメ。具体的な行動が大事。 今の自分に何ができるというのか。。成長したい。 お金のために働く、などと考えると、憂鬱になる。 だから給料以外を、働く動機として意識しようとしているだけ。 高卒の初任給と同程度。給料日に素直に喜べない自分。 女性に好かれたいと思うなら、そのために何をすればよいのか。 老若男女関係なく、人に好感を持たれる人間になる事も必要。 雰囲気や話し方を変えていることも必要。 物事には順序というものがある。 焦って結果を求めても、すぐに結果が出るはずもない。 落ち着いて構える事も必要で、そういう心の強さも身に付けたい。 週末は、色々な人に悩み相談をしている。。 お寺の坊さん、ジムのコーチ、話し方の場で、人生相談をした。 現世で普通に生きれば、あの世や来世では幸せになれる。 「自分がダメな気がする」「誰と、何と比較しているのですか？」 人と比較するのではなく、自分の人生を生きなさい。 今の課題を書き出し、一つずつ目標をクリアしていく事 励ましてもらいたいのか、解決策を求めているのか、どちらなのだろう。 周りに親切な人たちは多いと思う。 甘えてばかりではいけない。 何かする時に、物事を難しく考えすぎている。 失敗を恐れて何もできずにいるから、口先だけとみなされてしまう。 上手くいかなくても、その時にまた、次の対策を考えればいい。 悩み続けるよりも、解決に向けて集中し、行動する事。 落ち着く事、焦らない事、着飾らず自然体でいる事。 ----------------------------------------- ＊ 被害者と加害者は紙一重。。 どうすれば良いですか、と人に聞く。 どうしたいの？、と聞き返される。 自分の意思も考えもないから、そこで返事に困る。 自分がどう言おうが、もう信用されない。 今さら何を言っても、説得力も何もない。 言うべき言葉が思いつかない。何も言えなくなる。。 そういう事態を招いたのは自分自身。 どう言えばよいのかわからない。 どう動けばよいのかわからない。 物事には、いつか終わりが訪れる。 こんな結末、自分は望んでいない。。 手遅れになってから、足掻いても遅すぎる。 そんな時、どう振る舞えばよいのか、どう思えばよいのか。 目の前の事を、一つ一つ頑張ればいい。 結末なんて考えなくていい。 仕事で、周りの人たちが、気を遣ってくれているのは伝わってくる。 厳しく言われる内が華。何も言われなくなった時は。。 悩む前に行動？どうすればいいの、何をすれば認めてもらえるの。 原因は自分。言い訳ばかり。心の中では、できない、ムリ、と弱腰。 精神的に潰れるくらいなら、開き直って足掻くだけ足掻いてみよう。 オンラインゲームで、20人くらいのグループに所属していた。 ゲームを楽しむでもなく、愚痴を言い続ける日が続いた。 直接苦情を言われたことはなかったが、周りが気を遣っての事だった。 きみが居ると楽しめないと、主要メンバーが次々抜けてしまった。 周りの人達はずっと我慢していて、その不満が一気に爆発していた。 ジムに行き、練習に身が入らず、コーチに愚痴ばかり言っている。 コーチが励まそうとしているのは伝わってくる。 話し方教室で、気持ちの切り替えが上手くいかない、と話した。 帰り際、思い詰めているのですか、と話しかけられた。 習い事に行き、気持ちの切り替えができず、他の練習生に悪影響を与えている。 自分の振る舞いが、周囲の人達を不快にさせている。 その事を察する事も出来ず、表面化した時には、手遅れ。 ネガティブな言動を繰り返すことは、周りを追い詰める事にもつながる。 相手の言葉が自分に届いているのか、それが、自分の言葉が相手に届かない理由。 アドバイスに対し、否定的な言動を繰り返し、相手の話を聞かない。 他者を拒絶し、壁を作っているのは自分自身。いつの間にか、周りを苦しめる加害者になってしまっている。 人にアドバイスを求めた時は、行動に移さなければ失望される。 気楽にアドバイスを求めるべぎてはない、と逃げ腰になる。 以前は、会話の時に、相手の目を見ているのは、良い所だとは言われた。 最近は、無意識のうちに視線をそらせている事が増え、指摘された。 視線を合わせて話す時は、相手に言われたことをそのまま受け止めている。 視線をそらすときは、受け流そうとしていて、身を守ろうとしている時。 どうすれば良いのか。自分が我慢すればいい。 そういう発想や受け答えをすることが、周りを失望させる。 自分で考えろ、と言われても、何も思い浮かばない。。 今の自分はどうしようもなくダメ。どうすれば良いのだろう。。 ----------------------------------------- ＊ 現実は厳しい 老若男女問わず、街を歩く人達が、手の届かない存在に思える。 自分と大差のない普通の人達だったはずなのに、別世界の存在に思える。 今は自分に自信がない。。 定職につくことで、人並みになれたと思い込んでいた。 それは思い込みに過ぎず、現実の厳しさを実感。 自分のダメさを実感してからは、恋愛願望なんて失せている。 今の自分と、普通に会話をしてくれる人は貴重だと思う。 普通の会話力も、自分には欠けている。 仕事で上手くいかない時に、プライベートでも気持ちの切り替えができず引きずる。 プライベートが上手くいかない時に、仕事時に気持ちの切り替えができず引きずる。 悪循環からは抜け出せない。 趣味や、習い事は、人との関わりを求めてしている部分もある。 気分転換のはずの趣味で、深刻な悩みを抱えていしまうのはどうなのだろう。 他者との関わりの中で、自分の居場所なんてない。 オンラインゲームで、人間不信になるような出来事に直面。 嫌われているという自覚が足りず、自分の存在が周りに不快感を与えている。 それを複数の人達に指摘され、平静でいられるはずない。。 習い事は、月謝を払っているから、話も聞いてもらえるだけ。 雰囲気を壊しまくっている事は確かで、 行くのは、集中して取り組める日だけにすべきかもしれない。 何で周囲からそこまで嫌われるようになったのか。 今まで、嫌がられている事に気付いていなかっただけ。 素の自分って何？そんな自分が受け居られれるはずない。 自分の願望？何もないか、夢見がちか、レベルの低いものばかり。 人とどう関わればよいのかわからない。 アドバイスを求める事も、変わりたいと口にすることも、自分を追い詰める事になる。 個としての自分を見てくれる人なんて居ない。 このままではまずい。それはわかっている。 ----------------------------------------- ＊ コミュ力のなさは致命的。 ・相手にされない。最初から関わりを避けられる。 ・相手が怒りだす。日頃からずけずけと言ってくる。 ・親切そうに接してくるが裏があり、陥れられる。 厳しい事を言われるのも、相手にされない事も、慣れている。 親切に近付く人は少なく、つい無警戒に信じてしまうことも多い。 悩みがある時は何でも相談して、と言われ、信頼して色々な事を話す。 相談した内容を、周りの人達に話され、自分が窮地に追い込まれた。 簡単に人を信用し過ぎて、悪者にされる。 過去からは逃れられない。 悪いのではなくダメなだけ。同じこと。性質は悪い。 上司に見放され、するはずだった仕事から外され、そこに新しい人が入った。 以前居た会社で働いていた人で、父の同僚にあたる人だった。 その人がどのような仕事をしてきて、どれだけ能力高い人か、何となくわかる。 振る舞いには気を付けよう。 ・習い事で 悩みを話す事に対し、話は聞くけれど言っても聞かないだろうから聞き流している、と言われた。 月謝を払ってもらえればそれでいい。 他の練習生が居る時は、練習に集中しろ。 話し方を学ぶ場であり、聞き手が不快になる話は控えるように。 ・家で 親だから諦めている。他人だったら見捨てている。 ・ネットゲームで 普通は不快感を抱いても言いませんので空気読んでください 皆口に出さないけどそうとう嫌われてたんだよ。気が付いてないのかい ダークがいる限り嫌だ。 無理して妥協していただかなくても結構ですよ＾＾ 消えるんで 突き刺さる。 憂鬱になると、人の気持ちを考える余裕もなく、自己中心的になる。 言葉が意味を為さなくなっている 自分が何か話しても、その言葉は誰にも届かない。 普通の話がしたい。会話を楽しむ？誰と。皆自分から離れていく。 何を言っても相手にされない。自分が話せば、聞き手を不快にさせる。 何でそうなってしまったのか。 他人の行動は、自分が他者に取っている行動の鏡。 他者と壁を作り、誰の話も聞こうとしなのは、自分自身。 だから、誰も自分の話に耳を貸さず、心も開いてくれない。 失ったものも多い。。 物事が上手くいかない時、人や環境や周りのせいにすることが多かった。 今なら、周りのせいにせず自分を責める人の気持ちもわかる気がする。 ネガティブになった時に、何か気分転換できる方法があるなら問題ない。 気持ちの切り替えができず、常に憂鬱になってしまう、どうすべきか。 感情のコントロールができない時点で、問題はある。 ----------------------------------------- ＊ 存在価値 自分が存在する事のメリットと、デメリット。 仕事が上手くいかないからと、趣味や習い事で気晴らしに、と思っていた。 趣味や習い事などのグループでの人間関係は、仕事の人間関係以上に難しかった。 皆に嫌われている時は、空気を察しないといけない。それができていなかった。 趣味や習い事の集まりの場合、周りの人が直接苦情を言うことも、辞めろと言われることもない。 言わない代わりに不満を感じた人が辞めたり、その組織の崩壊を招く。 そのグループの活性化を考え、できる事はしようと動こうとした事もあった。 自分が動く事が、周囲にさらなる不快感を与えていた事に気付く。 オンラインゲームの人間関係も崩壊し、元には戻れない。 約20人のグループに属していて、その中の人達と遊んだり話すのが楽しかった。 年配で皆から信頼されている人(Jさん)とトラブルになる出来事があった。 そのゲーム内で、親しくなれたらと追いかけていた人も居た。 自分の言い分を聞こうとしてくれたのは、その人だけだったのも複雑な気分。 Jさんは、目指したグループと異なる形になったと、メンバー全員を強制退会させ、グループを解散させてしまった。 状況としては、Jさんが怒って感情任せに解散させたようなものだった。 でも自分が全責任を負わされ、皆から非難される事となった。 Jさんは皆から信頼されていて、自分が何を言っても誰も信じてくれなかった。 無償の親切なんてないし、何で親切にしてくれるのか考えるべきだった。 簡単に人を信じ、悩み相談をするから、弱味を握られ、裏切られる。 少し違う。悩みに対し、他力で解決しようとして、痛い目を見てるだけ。 人望のなさ。自分には人に慕われるような要素がない。 一緒に遊んだり話す人達がいたのは、同じグループに属していていたから。 個としての自分と、それ以上関わろうとする人はいない。 自分一人が消えて済む問題なら、そうしたかった。 そうする勇気もなく、誰かが自分を消してくれたら、などと思った。 そうなる事もなく、全体を巻き込んだ大ごとに発展し、収集がつかなくなった。 どうにもならない。そこから何を思えばよいのか。 自分の居場所って、何を期待し、何を求めていたのだろう。 居心地が良いと思った場合、周囲は物凄く我慢している。 自分を快く歓迎してくれる居場所なんて、どこにもない。 変わりたいと口にする事も、難しくなった。 普通に人と関わる事が、ものすごく難しい事だと実感。。 ----------------------------------------- ＊ 前を向いて 周囲の人達と、普通の人間関係を望む。 今の自分には叶わぬ願い。叶わぬ事ばかり願い続けている。 それが物凄く難しい事だと、実感できた気がする。 様々な言葉を並べ立て、愚痴や不満を言いまくった。 自分が何を言っても、誰も耳を傾けなくなった。 どう人と関わればよいのか、わからなくなった。 自分にとって、他者の存在とは何なのだろう。 他者にとって、自分の存在とは何なのだろう。 信頼を失った状態では、どんな言葉も伝わらなくなった。 何を言えばよいのか、どう話せば良いのか、わからなくなった。。 本当にどうしようもなくなった時、言葉が出てこなくなった。 人と普通に話すことが難しい。 物事が上手くいかず、自分のダメさを実感した時は、へこむ。 自分のミスで、他の人が責められる状況は、もっと耐えられない。 自分のせいで、何の落ち度もない人が傷つく事は、耐えられない。 今の自分にできる事は何もない。自分を変えないと。 現実をどう受け止めればいいのか。 自分が情けない。自分に苛立つ。 自業自得。現状を受け止めるしかない。 自分が本当に望む事は何なのか。 本音で語らなければ、何も伝わらない。 これ以上、何を恐れているのだろう。 何を期待しているのか。愚かだな。 なぜ人と話したいと思ったのだろう。 ・話を聞いてもらいたい。 ・人と話すことが楽しい。 何を話したかったのだろう。 何を話せば良いのかわからない。 どう言えばよいのかわからない。 どう返せば良いのかわからない。 会話が続かない。 話し方教室などで、会話のテクニックは学んでいる。 何を学ぼうが、それを実践できなければ意味がない。 話し方とは何か。 ・相手意識「話には相手がある」 相手の為に話し、相手の為に聞く。 ・目的意識「何のために話すのか」 報告、説明、説得、忠告、感化 ・状況の認知「どのような場で話すか」 自分が、どんな変化を望んでいるのかもわからない。 一歩ずつでも前に進めればいい。 どんな状態が前進なのだろう。 あまり難しく考えず、目の前の事に集中。 考えても答えのでないことでは悩まず、精一杯やるだけ ----------------------------------------- ＊ 本来の目的は何なのか。 ネットの中ならば、居場所があると思っていた。 一緒に遊んだり話す仲間が欲しかった。誰にも相手にされないのが現実。 オンラインゲームをしても、人間関係でつまずく。 現実に対して諦め気味。どんな現実でも受け入れて前に進むだけ。 自分自身も含め、思い通りにならない現状に苛立つ。 あきらめて嘆くだけより、苛立ちは自分を動かす力になる。 功の反対は、失敗ではなく、何もしない事。 失敗することで成長する？何もしなければ、失敗も成功も何もない。 目の前の事に集中。一つずつできる事をするだけ。 どう話せば良いのか。本音で語ればいい。 相手の感情を受け入れてから、自分の本音を話す事。 本音を隠した綺麗事を並べようとするから、言葉が出てこなくなる。 どういう場面で、どんな事に、どう感じたか、心に響いた事を語る。 辛かった事よりも、楽しかった事、良かった事を話す。 感動した事、感情に触れた事、自分で感じた事を伝える。 綺麗な話よりも、思った事を言えば伝わるものはある。 アドバイスされたとき、それを活かすことは求められている。 ----------------------------------------- ＊ 綺麗事。 人を傷つけるくらいなら、自分が傷つく方がマシ。 加害者になるくらいなら、被害者になる方がマシ。 自分が傷つくのも嫌だし、自分も周りも気楽に過ごせればいい。 自分自身に、現状に、苛立ちを感じ、変わろうとする。 心を開かない、笑わない、結果を出す事だけに執着する。 変わりたい？わからない。自分を捨てるつもりはない。 人は変わるものだとしたら、その事に寂しさを覚える。 長所も短所もあるのが個性。その人格を失う事が良いとは思えない。 成長したいとは思う。 人間関係は、いつも不安。 親しくなる事を恐れ、距離を取ってしまう。 いつか拒絶されるのが怖い。 寂しい、そんなこと思っても、今の自分にできる事はない。 拒絶されることを恐れ、無難な関わりばかり意識してしまう ----------------------------------------- ＊ 生き辛い世界 自分にとって、リアルも、ネットも、似たような世界。 リアルの延長がネットであり、ネットの延長がリアル。 ネットゲームのID削除をしてしまった。 自分にとっては、物凄く大きな事。 頻繁にログインしていて、最も愛着のあったID。 今まで、どんな状況になろうと、ID削除をした事はなかった。 削除したくなかった。 オンラインゲームは、人間関係の要素も大きい。 そのゲームの知識、強さやレベルは、高い方だった。 ゲーム内で孤立し、共に楽しむ仲間が居なくなった。 四面楚歌のような状態に耐えられなくなった。 状況改善しようと足掻いて、さらなる孤立を招いた。 自分の存在が、周りを苦しめる。 自分が居なければ、皆楽しく過ごせる。 自分の居場所は、どこにもない。 居辛さに耐え切れなくなってきている。 衝動的ではなく、悩み続けて、居場所はないと実感し消去した。 思い残す事もあった。悲しい想い出が増えても、嫌いな世界ではなかった。 皆と普通の人間関係を築きたい、普通に関わりたい。それだけだった。 皆に嫌がられている事に気付かないのかと、複数の人達に責められた。 自分が存在し続けるは、未練がましく醜態を晒し続ける事に思えた。 リアルも同じ。 この世の中で本当に必要なのは、人と関わる能力。 知識やスキルを高めようが、それが全てではない。 人に悩みを相談することは、弱味を見せる事と同じ。 優しい言葉をかけて近づいてきた人を信用した事で、後々、散々な目に合った。 悩みや相談をした事で、職場では追い込まれ、ネットでは居場所を失った。 職場では、他者に気を許せば身の破滅を招く。 誰かに弱味を見せれば、噂として広まり、自分が窮地に立たされる。 5年前、正社員として働きながら、年下のバイトに退職に追い込まれた。 今の職場でも、話力の凄まじい年下のバイトがいて、関わりに悩まされている。 日々の言動、振る舞い、気を許して痛い目を見るのは自分。 家でも、居辛さを感じる事は多く、無難な関わりを意識するだけ。 悩みだけでなく、何か話すことも、あまり求められていない。 コミュ力のある人には、かなわない。 厳しい事も含め、言いたい放題に言ってくる。 相手のペースに飲まれる前に、かわすだけ。 話し合いなどと言われた時点で、自分の不利益は覚悟するだけ。 少しでも反論すれば、散々な目に合う。 相手のペースに飲まれ窮地に立たされた気付いた時には、手遅れ。 物事を自力で解決せず人任せにした時、痛い目を見るのは自分。 悔しい、情けない、どうしようもない。心に余裕がない。 周りに否定されてばかりの状態が、耐えられない。。 寂しい、辛い、そんな事を口に出せば、さらに誰からも相手にされなくなる。 普通の人間関係に憧れる。普通に人と関わりたい。それが、むずかしい。 この世の中で生きていく自信がない。 過ぎた事を後悔しても、未来に期待しても、どうにもらない。 それならば終焉だけでも、望む形で迎えたい。 自分が嫌、自分を消したい。そんな勇気もない。 かなり病んでる、疲れてる。 虚無。 ----------------------------------------- ＊ 自分の望みもわからない 人生は心の持ち方次第。 理屈で感情が変わる物でもない。 どうにもならないから、願う、望む、期待する。 須原一秀『自死という生き方』 著者は自殺を肯定し、それを実践して自死した。 人生の価値は、その長さ(量)ではなく(質)である 「人生への未練」の処理法 苦痛に対する恐怖の克服法 死そのものへの不安ないし恐怖の克服法 キューブラー・ロス ------- 死の受容過程 ・第一段階 否認 ほとんどの人が「事実ではない」「私のことではない」という反応 否認は、最初の衝撃をやわらげてくれるものであり、一種の自己防衛法になります。 ・第二段階 怒り 否認の状態から抜け出し、どうやら自分は死ぬらしい、という事実に直面しだすと、 今度は、「どうして私が？」 「私は何も悪いことをしていないのに！」 という怒りや恨みの感情がわいてきます。 ・第三段階 取り引き 苦しみの緩和や、延命の希望をつなげるため、人々は神と契約を結ぼうとします。 恐怖感を克服したり、罪悪感を開放するためにこうした「約束」をすることはとても役にたちます。 ・第四段階 抑うつ 身体の衰弱が激しくなってくると、人は大きな喪失感に襲われます。 この段階で、人は愛する対象すべてを失う心の準備にはいります。 静かな悲しみにひたっている状態ともいえるでしょう。 ・第五段階 受容 ほとんどの感情が消え、心のなかの闘争が終わりを迎え 静かに、やがて来る自分の死を見つめている状態です。 ある意味では、「最後の休息」のときを迎えています。 世界に対する関心が薄れるので、一人きりになりたい、一人で静かに過ごしたい と望む人も多いようです。 この時期、家族は拒絶されたように感じて辛くなることもあるようですが、 死への旅路は、結局、一人で向かうものようです。 それは、この世に一人で生まれてくるという事実と同じです。 ------- 3ヶ月後、1年後、3年後、10年後、どうなっているか。 上手くいけば、働き続けているはず。 漠然と仕事に行き、それ以外に何もない人生の可能性が高い。 何が楽しみなのかもわからない。 楽しかったはずの事が、楽しいと感じられない。 すべき事があるならば、流されるままに頑張るだけ。 ----------------------------------------- |